It's strange. I just wanna dissapear.

Siento de nuevo esas ganas terribles de desaparecer sobre la faz de la tierra, de alejarme a algún otro lugar donde nadie, recalco, absolutamente nadie me conozca y empezar de cero. Lo necesito, enserio, de veras, ¡no os miento! Es algo que debo hacer. Mas me es imposible, ¿irme y dejar a mi abuela, con su tumor y a mi tía con leucemia solas? Porque está claro que si me voy sería con mi madre, así que si nos vamos dejaríamos a dos personas que dependen absolutamente de mi madre para todo solas. Y eso no es para nada ético ni moral. Además de que habría un gran hueco en mi corazón si hacemos eso. Y la otra opción de que nos vayamos con mi abuela y mi tía es aún más imposible de que mi madre acceda a dejar nuestra vida en este pequeño pueblecito donde me he criado.

Tengo ganas de que alguien me escuche y me ayude, mas otra gente también está mal y necesita ser ayudada por mí, qué irónico, ¿no? Yo dando justo los consejos que me debería aplicar a mí misma. It's strange. I just wanna dissapear. No sé por qué he escrito en inglés esas dos frases, pero bueno.

Aún conservo las marcas de mis últimos cortes, no sé si añadir más. Me siento triste, ¿pero tanto como para intentar suicidarme de nuevo? No lo sé. Antes los cortes me ayudaban a que el dolor que sentía psicológicamente se hiciera más llevadero si lo combinábamos con el dolor físico, pero ahora creo que los cortes sólo me ayudarían como alguien que se fuma un cigarrillo, a desestresarme y punto. Y sinceramente, no sé si quiero volverme adicta a cortarme las venas, porque no veo que eso sea muy lindo.

Quiero ser esa niñata ñoña que llevo en mi interior durante unos días y que alguien me proteja, quiero llorar por cada comentario hiriente hacia mi persona y quiero esconderme bajo los brazos de alguien, quiero que alguien venga, me abrace y bese mi sien y me diga «tranquila, que yo estoy aquí» y quiero poder sentirme segura. Mas todo eso es tan surrealista, tan cliché. Y además, que siempre que leo libros donde los protagonistas son así me dan ganas de potar arcoiris. Pero hoy me siento especialmente débil, y cuando me siento así, sólo quiero poder ser la niña desprotegida que soy en realidad, sin la coraza que me he creado contra el mundo, porque no me veo con ánimos de levantarla.

Realmente me siento tan jodidamente mal, ni siquiera me siento en un mal del que me salgan lágrimas a tutiplén, ¡estoy tan mal que ni eso! Simplemente ansío morirme y desaparecer del mapa, ya que la opción de que alguien venga a rescatarme de este sufrimiento está totalmente descartada, eso es completamente imposible, sólo sucede en películas y libros ñoños.

Aunque quizá tome alguna idea de algún libro y envíe un WhatsApp a algún número al azar preguntándole cuáles son los «requisitos» que debería cumplir alguien que mereciera morir. O no sé, algo por el estilo. Ni idea. Pero quizá así encuentre a alguien que me ayude. O quizá sólo le otorgue mi número a algún desconocido pervertido que se haga pajas con mi foto de perfil. Quién sabe. Ni yo misma sé qué voy a hacer.

And here I go again...

A veces siento que soy una inútil y que no valgo para nada. Que me infravaloran y que el trabajo que hago, no sirve para absolutamente nada. ¿Por qué mi madre se esfuerza en recordarme todo lo que hago mal? ¿Por qué no entiende que soy humana y que tengo mis fallos, mis defectos? ¿Por qué se esfuerza en querer a una «hija perfecta»? ¿Y por qué no puedo parar de llorar?  Odio sentirme así. Infravalorada. Me esfuerzo todo lo que puedo para que mi madre no tenga que hacer más trabajo del que ya hace. Intento recoger sólo por ella, intento hacerlo todo bien para que ella esté contenta y aún así... siento que esos huecos que quedan entre mis esfuerzos y mi vaguez—porque como ya he dicho, soy humana y soy una humana bastante vaga, por lo cual, el mínimo esfuerzo ya me supone bastante trabajo teniendo en cuenta cómo soy— son los que ve mi madre, que nunca me ve lo suficientemente buena.

Dios, hacía tanto que no me cortaba. No son cortes profundos, simplemente superciciales.

Aún así, hacía tanto tiempo que no lo hacía. Últimamente era feliz, últimamente aunque estuviera recayendo en depresión... nunca sentí ganas de morirme, al menos no de nuevo. Nunca me sentí así hasta hoy.

Me siento tan jodidamente mal. Creo que esto era lo único que me faltaba para romperme del todo.

Definitivamente, mi madre es el ser más estúpido sobre la tierra, ya ha hecho que su hija de 15 años tenga depresión dos veces. Empecé con 13 y la superé con 14. ¿Algún día saldré de este bucle?

Lágrimas no paran de caer de mis mejillas, aún así en mi interior nace una rabia que va creciendo. ¿Rabia por qué? Ni idea. Rabia por todo. Rabia por mis estúpidos compañeros, rabia por mi madre, rabia por mí. Rabia contra el mundo.

Ahora mismo odio el mundo, lo odio de veras. Y sé que odiar es una palabra muy fuerte. Pero es lo que siento. Estos son mis pensamientos olvidados, que vuelven a mi mente.

Sólo quiero poder dejar de sufrir. Quiero alejarme de todos y de todo. Quiero empezar de cero en un lugar donde nadie me conozca, pero sola. Sin mi madre, sin mis amigos, sin nadie.

Quiero irme lejos, muy lejos y deshacerme de todos los lazos de relaciones que tengo actualmente.

Sin embargo, sé que mis deseos son tan estúpidos como imposibles.

Queridas amigas tijeras, mi piel había estado muy bien cuidada como para que vinierais aquí a rasgármela, mas aún así, se siente tan jodidamente bien poder cortarme. Sentir que el dolor que siento dentro no es ni la mitad de lo que se siente al sentir el dolor físico. ¿Soy masoquista? No lo sé. Duele, pero las heridas mentales que tengo son aún peores.

Sé que necesito un psicólogo, pero no lo quiero. No quiero más psicólogos. En realidad, más que un psicólogo, necesito el amor de mi madre. El amor que no recibo de ella, porque sólo tengo soledad. Silencio en una casa que suele estar deshabitada, a pesar de que esté yo dentro, se siente vacía, igual que yo, que estoy vacía.

Y ahora me siento impotente. Impotente hacia todo. No puedo cambiar nada. No puedo hacer nada. Simplemente puedo tener una rabieta de cría estúpida y punto.

Creo que ya he descargado toda la tensión que he acumulado tras la pelea, ahora sólo quiero morir mientras duermo. ¿Será eso posible?

Huyendo

Desde que me dieron la noticia de que para final de curso nos iríamos a Mallorca, no paro de buscar excusas estúpidas para no ir. No paro de huir. Por qué si hubiera sido a París no estaría huyendo? Por qué no dejo de inventarme mis propias historias para no ir? Ni yo misma lo sé.

Pero me he dado cuenta de que resuelvo uno de los problemas que yo misma pongo en el camino de ir a Mallorca y saco otro. Por qué lo hago?

Quién sabe. En fin, tengo que irme a clase. Luego acabaré la entrada.

¿Sueño, pesadilla o el destino?

Aún recuerdo aquel sueño de verano. Aquél donde te conocí.

Era verano y eran las fiestas del pueblo de mi padre, por lo que me fui con él. Su pueblo está al lado del mar, por lo que es turístico y siempre hay grandes cosas que ver —claro, que sólo cuando es verano o invierno, en otoño y primavera se pudren ahí—.

Estábamos mi padre, su novia y yo en una de aquellas cenas que se hacen en la calle y se reúnen casi todos los habitantes del pueblo.

Allí conocí a dos chicos, uno de ellos eras tú. Los dos erais amigos y sinceramente, no sé por qué vinisteis a hablar conmigo, pero en fin. Lo hicisteis y nos hicimos amigos enseguida. Le pedí permiso a mi padre para irme con vosotros a dar una vuelta y me dejó.

Luego, lo demás está un poco borroso y no logro recordar nada más a parte de que os peleasteis por mí, porque los dos me queríais, pero yo me quedé contigo, tenías ese "algo" que me atraía.

Nuestra relación empezó al día siguiente de conocernos —sí que íbamos rápido, ¿no?—, pero yo realmente sentía que te quería y que tú me querías. Aunque al día siguiente yo tuve que partir para volver a mi pueblo con mi madre.

Hablábamos constantemente por WhatsApp, y poco después, te tuve en mi casa. Recuerdo cómo me abrazabas, era tan... reconfortante. Abrazados en mi cama, fue tan bonito. Incluso te presenté ante mi madre.

Sin embargo, cuando desperté, ya no estabas. Habías sido un sueño, un producto de mi subconsciente, no eras real. O quizá sí eres real y algún día te encontraré. No lo sé.

Me gusta pensar e imaginar que al igual que te soñé, yo aparecí en tus sueños por igual y que tú me tienes en tu memoria como la chica de la que te enamoraste de pelo azul y que no has conocido en la vida real. Es más... quiero creer que ese sueño es sólo un paso más para que se cumpla el destino y que estemos juntos.

Porque no hay un solo día en el que no piense en ti.

Quiero un amor...

Qué busco... Ni yo misma sé qué es lo que busco con exactitud.

Soy consciente de que el amor es una mierda, de que cuando te enamoras, sufres. Pero no soy más que una estúpida chica más que sólo quiere ser amada.

Quiero a un chico que me ame a pesar de mi mal humor; uno que aunque no me diga cada día un "buenos días" o "buenas noches" me saque una sonrisa sólo con sus cosas; uno que me sepa alegrar hasta mis peores días; uno que no me recuerde constantemente que me ama, que me lo demuestre; uno que me dé el amor que necesito y más; uno que me ame más que yo misma, el mismo que me ayude a quererme y a no recaer de nuevo en ninguna depresión; y qué doy yo a cambio de todo ese amor que necesito... Pues yo prometo quererle tanto como él lo necesite y sacarle sonrisas, enamorarme de él cada día y quererlo hasta no poder más.

No quiero un amor que prometa ser para siempre, simplemente quiero un amor del cual poder disfrutar el momento en el que yo estoy viva y él también. No quiero pensar en el futuro ni en el qué vendrá. Quiero un amor que me dé confianza y cariño, al igual que yo estoy dispuesta a dar esa confianza y cariño a mi pareja.

Sentimiento de vacío

No os habéis sentido alguna vez que todo a vuestro al rededor es vivaz, alegre, bonito y que justo el aura que os rodea está apagada? En blanco y negro? Si os habéis sentido así, os entiendo. Os entiendo perfectamente. Sé lo que es esa sensación, es horrible!

Ves y eres consciente de que tienes miles de cosas por las que ser feliz, sin embargo, sigues triste, por qué? Por qué no aprovechar las cosas que te da la vida para ser feliz y serlo? Porque el ser humano es estúpido en sí.

Nos complicamos demasiado la vida. Esas cosas llamadas "sentimientos" nos amargan la existencia.

Creo que esta entrada la estoy haciendo demasiado subjetiva, pero no me siento con ánimos de ponerme en un punto objetivo como para comentar esto. Sólo he querido poner en algún lugar mis pensamientos olvidados, pensamientos que debían salir a la luz en algún momento y prefiero que salgan aquí, en este lugar perdido en la red que de mi boca a la gente que me rodea.

Gracias por perder el tiempo leyéndome.

Siento que no haya abierto las interrogaciones ni las exclamaciones, no se puede desde iPhone y la verdad es que eso jode bastante. Sobretodo a mí me jode muchísimo cuando tengo que hacer textos así y no puedo hacer preguntas ni exclamar cosas. Pero bueno... Es lo que hay, no hay nada perfecto.

Liberémonos

Hay veces en las que nos sentimos huecos, nos falta algo y lo notamos; pero no sabemos el qué.

Vemos que a nuestro al rededor, todo está bien, tenemos las cosas en nuestro sitio, todo correctamente, nuestra vida, la de los demás, están en armonía. Aún así, tenemos una sensación de vacío.

¿Qué puedes hacer cuando te sientes así? Sinceramente, lo mejor es ir al psicólogo, porque algo falla en los engranajes de tu cerebro.

Pero si eres como yo, y no quieres preocupar a tu madre, o a tu padre, o con-quien-quiera-que-vivas, pues búscate alternativas y cosas que te llenen.

Sal a correr, juega el fútbol, al baloncesto, dibuja, escucha música, escribe tus sentimientos, escribe relatos, llénate de coraje y ves al bosque, a la montaña o directamente a un lugar al aire libre, respira aire puro. Haz lo que sea, pero haz algo que te sienta bien y que no te perjudique la salud(con esto me refiero a que si te sientes vacío/a y mal, no te me pongas a fumar).

Tienes que encontrar esa cosa que digas «joder, por esto sí que veo que merece la pena vivir», quizá sin el joder. Pero creo que se me entiende, ¿no?

Yo creo, que si estás leyendo esto es porque te gusta ir mirando blogs y si has llegado hasta aquí, pues te iría bien crear uno.

En Internet, tenemos un lugar para todos. Un lugar para dejarnos ir, para liberar tensiones. Para liberar pensamientos que no creías tener, pero que sin embargo ahí estaban. Créate un blog y desahógate en él. ¡Libera tu cerebro, tus ideas, tus miedos, libérate a ti mismo/a!