A veces siento que soy una inútil y que no valgo para nada. Que me infravaloran y que el trabajo que hago, no sirve para absolutamente nada. ¿Por qué mi madre se esfuerza en recordarme todo lo que hago mal? ¿Por qué no entiende que soy humana y que tengo mis fallos, mis defectos? ¿Por qué se esfuerza en querer a una «hija perfecta»? ¿Y por qué no puedo parar de llorar? Odio sentirme así. Infravalorada. Me esfuerzo todo lo que puedo para que mi madre no tenga que hacer más trabajo del que ya hace. Intento recoger sólo por ella, intento hacerlo todo bien para que ella esté contenta y aún así... siento que esos huecos que quedan entre mis esfuerzos y mi vaguez—porque como ya he dicho, soy humana y soy una humana bastante vaga, por lo cual, el mínimo esfuerzo ya me supone bastante trabajo teniendo en cuenta cómo soy— son los que ve mi madre, que nunca me ve lo suficientemente buena.
Dios, hacía tanto que no me cortaba. No son cortes profundos, simplemente superciciales.
Aún así, hacía tanto tiempo que no lo hacía. Últimamente era feliz, últimamente aunque estuviera recayendo en depresión... nunca sentí ganas de morirme, al menos no de nuevo. Nunca me sentí así hasta hoy.
Me siento tan jodidamente mal. Creo que esto era lo único que me faltaba para romperme del todo.
Definitivamente, mi madre es el ser más estúpido sobre la tierra, ya ha hecho que su hija de 15 años tenga depresión dos veces. Empecé con 13 y la superé con 14. ¿Algún día saldré de este bucle?
Lágrimas no paran de caer de mis mejillas, aún así en mi interior nace una rabia que va creciendo. ¿Rabia por qué? Ni idea. Rabia por todo. Rabia por mis estúpidos compañeros, rabia por mi madre, rabia por mí. Rabia contra el mundo.
Ahora mismo odio el mundo, lo odio de veras. Y sé que odiar es una palabra muy fuerte. Pero es lo que siento. Estos son mis pensamientos olvidados, que vuelven a mi mente.
Sólo quiero poder dejar de sufrir. Quiero alejarme de todos y de todo. Quiero empezar de cero en un lugar donde nadie me conozca, pero sola. Sin mi madre, sin mis amigos, sin nadie.
Quiero irme lejos, muy lejos y deshacerme de todos los lazos de relaciones que tengo actualmente.
Sin embargo, sé que mis deseos son tan estúpidos como imposibles.
Queridas amigas tijeras, mi piel había estado muy bien cuidada como para que vinierais aquí a rasgármela, mas aún así, se siente tan jodidamente bien poder cortarme. Sentir que el dolor que siento dentro no es ni la mitad de lo que se siente al sentir el dolor físico. ¿Soy masoquista? No lo sé. Duele, pero las heridas mentales que tengo son aún peores.
Sé que necesito un psicólogo, pero no lo quiero. No quiero más psicólogos. En realidad, más que un psicólogo, necesito el amor de mi madre. El amor que no recibo de ella, porque sólo tengo soledad. Silencio en una casa que suele estar deshabitada, a pesar de que esté yo dentro, se siente vacía, igual que yo, que estoy vacía.
Y ahora me siento impotente. Impotente hacia todo. No puedo cambiar nada. No puedo hacer nada. Simplemente puedo tener una rabieta de cría estúpida y punto.
Creo que ya he descargado toda la tensión que he acumulado tras la pelea, ahora sólo quiero morir mientras duermo. ¿Será eso posible?
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