Nunca soy suficiente

Estoy harta. Harta de no ser lo suficientemente buena para nada ni nadie. ¿Por qué mi madre no me aprecia o valora lo suficiente? ¿Por qué?

Me esfuerzo muchísimo para ser la mejor versión de mí misma, para poder ayudar en casa, para no ser una carga para ella. Sin embargo, ¿por qué ella siempre me exige tanto? ¿Por qué nunca llego y cumplo sus expectativas? ¿Tan mala persona soy? Odio sentirme así. Ni la música me puede calmar ahora mismo, lo único que me ha hecho sentir mejor ha sido cortarme(pero sólo cortes superficiales, sin llegar a sangrar). Las lágrimas no paran de salir como chorros de mis ojos y me duele el nudo que se me ha formado en la garganta, duele muchísimo.

¿POR QUÉ como yo? CARECE DE SENTIDO.

¿Por qué tengo amigas que quieren ser como yo? ¿Por qué se quieren parecer a mí? ¿No se dan cuenta de que yo estoy rota? ¿De que hay un problema conmigo? ¿Por qué quieren caerme bien? ¿Creen que yo soy alguien digno como para ser su musa? Es que NO TIENE MALDITO SENTIDO.

Es decir, entre mis amigas, hay dos que se intentan parecer a mí.

Una porque sólo quiere caer bien y cree que yo soy alguien que cae bien a todo el mundo, porque claro, según ella yo soy sociable y todas esas mierdas. LOL. Enserio, es que soy tan hipócrita. Es decir, aparento ser abierta, que hablo con todo el mundo sin problemas y que soy feliz, cuando en realidad es todo tan diferente a lo que se ve(hey, soy un gran ejemplo de que las apariencias engañan queridos hijos míos). En fin, que ella cree que yo soy alguien a quien la gente más o menos "aprecia", lo cual es una gran mentira porque luego me ponen a parir a las espaldas, pero en apariencia todos nos llevamos bien con todos y vomitamos arco-iris juntos.

Lo que iba explicando... yo adoro el estilo gothic lolita o gosurori, y desde que se lo dije, ahora ella también dice que le encanta cuando se le ve perfectamente que a ella no le va para nada ese estilo.

A parte de que yo soy "otaku" y lo pongo entre comillas porque no soy una loca por el anime ni el manga ni cosas por el estilo, simplemente me gusta la cultura japonesa, ver anime y leer mangas, mas no me considero del todo "otaku", pero bueno. Ella sabe que lo soy y ella ya antes de conocernos lo era, pero desde que ella se junta conmigo(porque antes íbamos a la misma clase pero no nos hablábamos mucho ni nos juntábamos en el mismo grupo de gente) exagera mucho más su lado "friki" y creo que por gente como ella nos llaman a los "otakus" unos exagerados y sin vida. No estoy diciéndolo por ofenderla, yo a esta chica la quiero con locura, la considero mi hija por como es respecto al mundo y tengo la necesidad de protegerla, pero hay cosas que son como son y eso es la verdad. Por muy dura que suene.

Y la otra pues mira, simplemente cree que yo soy alguien guay o algo por el estilo y cree que por copiarme ella también será tan cool—como diría Soul (personaje de Soul Eater)— como yo. Aunque ella al menos, como es una amiga a distancia(es decir, hablamos por Internet y quedamos pocas veces) sólo me copia algunas frases.

Lo que me incomoda es que ahora también ve anime y con esto no quiero decir que no pueda ver anime, es sólo que me molesta que lo vea sólo por mí y que a ella en realidad no le agrade tanto como a mí y no lo disfrute ni entienda como yo. Es decir, como ahora algunos de los amigos que tenemos en común ven anime por mí, ella para poder estar con ellos y sentirse en el grupo, también lo ve.

Bueno, me siento como Naoko, porque en mi mente todo está muy bien explicado con muchísimas teorías, mas en escrito no sé muy bien cómo expresarme. Ni hablar de cómo me oigo, si me escucháis hablar, pensaríais que soy tonta. Y quizá no fuerais tan desencaminados, al fin y al cabo soy una chica tonta, perdida en su propia mente.

Voy a intentar explicar porque no le encuentro el sentido a que quieran ser como yo y es que primero, las chicas estas no me conocen en realidad, sólo ven lo que yo quiero que vean(mi parte social y abierta), así que no saben nada acerca de mis problemas mentales. Segundo, es que si en realidad supieran cómo soy o las cosas que pasan por mi mente, creo que ni siquiera querrían ser mis amigas. Y tercero... creo que no hay tercero. Es eso, así de sencillo, yo soy una persona quebrada, no sirvo, estoy rota y repararme sería prácticamente imposible.

Nadie debería querer ser como yo, porque es una gran tontería, ellas solas, sin necesidad de copiarme, son millones de veces mejores que yo, están vivas, representan vitalidad mientras que yo... bueno, soy yo.  Y hay muchos más motivos por los cuales no deberían querer imitarme, pero como ya he dicho, mi cerebro está como el de Naoko.

Desorientada

Así me hallo yo, desorientada, perdida. No sé qué hacer con mi vida.

A veces me siento con ganas de comerme el mundo y otras siento que el mundo me come a mí. Pero es que no es que me pase un día, a lo largo del día puedo sufrir cambios muy grandes de humor y eso no me agrada para nada. Es más, LO ODIO. Odio ser tan idiota y que mis emociones sean tan inestables.

Me gustaría poder un equilibrio mental, como cualquier otra persona de mi edad. Incluso a veces siento que me gustaría poder ser sólo una niñata que lo más importante que tiene que hacer en su vida es combinar bien el conjunto de ropa interior para follar.

Como ya he dicho varias veces, yo tengo doble personalidad, por lo cual, tengo una parte de mí muy ruda(la que es medio tsundere y habla con to' Dios) y la que es súper kawaii y siente la necesidad de que la protejan. No tengo inconveniente con tener doble personalidad ni me molesta en absoluto, pero no me agrada para nada sentirme como la niña indefensa kawaii, porque a esta niña indefensa le falta el macho pecho peludo que la defienda y se siente muy perdida.

Que es como me siento yo ahora, perdida.

Quiero encerrarme en mi habitación bajo mil capas de mantas y leerme todas esas historias cursis que normalmente aborrecería pero que hoy... pues que hoy tengo ganas de leer y punto.

Quiero y necesito a alguien que me abrace y me diga que todo está bien, que yo estoy bien.

Quiero más cosas de las que debería querer.

Pero sobretodo, quiero dejar de ser la niña indefensa.

No me importa tener un lado débil, todos lo tenemos, sin embargo, por nada del mundo quiero mostrar mi lado débil al mundo. No estoy preparada para eso. Por lo cual, si tengo que sentirme baja en defensas y veo mi fuerza menguar, quiero al menos estar aislada de todo.

Tengo la sensación de que sólo escribo aquí cuando me siento mal.

Pero bueno, es mi blog y tengo el derecho de desahogarme cuando quiera.

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Hum... y todo lo anterior viene a que estoy empezando a ser vídeo-blogger, no tengo muchos suscriptores pero yo soy feliz, es igual que este blog. Sólo lo tengo para distraerme un poco, porque quiero, porque me gusta y para alejarme un poco de la realidad.

Pues se ve que no sé cómo encontraron mi canal y me invitaron a formar un canal colaborativo, yo, muy ilusionada, acepté. Pero ahora me siento tan gilipollas. No sé cómo interactuar con los demás del grupo al que pertenezco, me siento como un pez fuera del agua, no sé qué hacer, ni qué debo decir, no sé absolutamente nada. Mi yo tímida está aquí y es JO-DI-DA-MEN-TE odiosa. No quiero mostrar mi lado débil, al menos no en YouTube. Para eso ya tengo este blog para desahogarme. No quiero que me vean al "desnudo" porque NO, simplemente NO ME DA LA GANA.

Me siento incómoda en el grupo y no me gusta joder sentirme así. Punto. Soy tan jodidamente idiota.

No voy a decir el nombre del grupo de YouTubers al que en un futuro perteneceré, ni tampoco dejaré mi canal de YouTube, no quiero que veáis como soy.

Porque quiero seguir siendo la anónima que escribe sandeces.

Ugh, siento que mi mente está extraña hoy y no me agrada nada.

Estoy empezando a hacer ejercicio porque dicen que ayuda a disminuir la depresión, pero no veo mejoras en esta semana que llevo. Ojalá sea verdad y pueda dejar de querer cortarme las venas a la mínima.

It's strange. I just wanna dissapear.

Siento de nuevo esas ganas terribles de desaparecer sobre la faz de la tierra, de alejarme a algún otro lugar donde nadie, recalco, absolutamente nadie me conozca y empezar de cero. Lo necesito, enserio, de veras, ¡no os miento! Es algo que debo hacer. Mas me es imposible, ¿irme y dejar a mi abuela, con su tumor y a mi tía con leucemia solas? Porque está claro que si me voy sería con mi madre, así que si nos vamos dejaríamos a dos personas que dependen absolutamente de mi madre para todo solas. Y eso no es para nada ético ni moral. Además de que habría un gran hueco en mi corazón si hacemos eso. Y la otra opción de que nos vayamos con mi abuela y mi tía es aún más imposible de que mi madre acceda a dejar nuestra vida en este pequeño pueblecito donde me he criado.

Tengo ganas de que alguien me escuche y me ayude, mas otra gente también está mal y necesita ser ayudada por mí, qué irónico, ¿no? Yo dando justo los consejos que me debería aplicar a mí misma. It's strange. I just wanna dissapear. No sé por qué he escrito en inglés esas dos frases, pero bueno.

Aún conservo las marcas de mis últimos cortes, no sé si añadir más. Me siento triste, ¿pero tanto como para intentar suicidarme de nuevo? No lo sé. Antes los cortes me ayudaban a que el dolor que sentía psicológicamente se hiciera más llevadero si lo combinábamos con el dolor físico, pero ahora creo que los cortes sólo me ayudarían como alguien que se fuma un cigarrillo, a desestresarme y punto. Y sinceramente, no sé si quiero volverme adicta a cortarme las venas, porque no veo que eso sea muy lindo.

Quiero ser esa niñata ñoña que llevo en mi interior durante unos días y que alguien me proteja, quiero llorar por cada comentario hiriente hacia mi persona y quiero esconderme bajo los brazos de alguien, quiero que alguien venga, me abrace y bese mi sien y me diga «tranquila, que yo estoy aquí» y quiero poder sentirme segura. Mas todo eso es tan surrealista, tan cliché. Y además, que siempre que leo libros donde los protagonistas son así me dan ganas de potar arcoiris. Pero hoy me siento especialmente débil, y cuando me siento así, sólo quiero poder ser la niña desprotegida que soy en realidad, sin la coraza que me he creado contra el mundo, porque no me veo con ánimos de levantarla.

Realmente me siento tan jodidamente mal, ni siquiera me siento en un mal del que me salgan lágrimas a tutiplén, ¡estoy tan mal que ni eso! Simplemente ansío morirme y desaparecer del mapa, ya que la opción de que alguien venga a rescatarme de este sufrimiento está totalmente descartada, eso es completamente imposible, sólo sucede en películas y libros ñoños.

Aunque quizá tome alguna idea de algún libro y envíe un WhatsApp a algún número al azar preguntándole cuáles son los «requisitos» que debería cumplir alguien que mereciera morir. O no sé, algo por el estilo. Ni idea. Pero quizá así encuentre a alguien que me ayude. O quizá sólo le otorgue mi número a algún desconocido pervertido que se haga pajas con mi foto de perfil. Quién sabe. Ni yo misma sé qué voy a hacer.

And here I go again...

A veces siento que soy una inútil y que no valgo para nada. Que me infravaloran y que el trabajo que hago, no sirve para absolutamente nada. ¿Por qué mi madre se esfuerza en recordarme todo lo que hago mal? ¿Por qué no entiende que soy humana y que tengo mis fallos, mis defectos? ¿Por qué se esfuerza en querer a una «hija perfecta»? ¿Y por qué no puedo parar de llorar?  Odio sentirme así. Infravalorada. Me esfuerzo todo lo que puedo para que mi madre no tenga que hacer más trabajo del que ya hace. Intento recoger sólo por ella, intento hacerlo todo bien para que ella esté contenta y aún así... siento que esos huecos que quedan entre mis esfuerzos y mi vaguez—porque como ya he dicho, soy humana y soy una humana bastante vaga, por lo cual, el mínimo esfuerzo ya me supone bastante trabajo teniendo en cuenta cómo soy— son los que ve mi madre, que nunca me ve lo suficientemente buena.

Dios, hacía tanto que no me cortaba. No son cortes profundos, simplemente superciciales.

Aún así, hacía tanto tiempo que no lo hacía. Últimamente era feliz, últimamente aunque estuviera recayendo en depresión... nunca sentí ganas de morirme, al menos no de nuevo. Nunca me sentí así hasta hoy.

Me siento tan jodidamente mal. Creo que esto era lo único que me faltaba para romperme del todo.

Definitivamente, mi madre es el ser más estúpido sobre la tierra, ya ha hecho que su hija de 15 años tenga depresión dos veces. Empecé con 13 y la superé con 14. ¿Algún día saldré de este bucle?

Lágrimas no paran de caer de mis mejillas, aún así en mi interior nace una rabia que va creciendo. ¿Rabia por qué? Ni idea. Rabia por todo. Rabia por mis estúpidos compañeros, rabia por mi madre, rabia por mí. Rabia contra el mundo.

Ahora mismo odio el mundo, lo odio de veras. Y sé que odiar es una palabra muy fuerte. Pero es lo que siento. Estos son mis pensamientos olvidados, que vuelven a mi mente.

Sólo quiero poder dejar de sufrir. Quiero alejarme de todos y de todo. Quiero empezar de cero en un lugar donde nadie me conozca, pero sola. Sin mi madre, sin mis amigos, sin nadie.

Quiero irme lejos, muy lejos y deshacerme de todos los lazos de relaciones que tengo actualmente.

Sin embargo, sé que mis deseos son tan estúpidos como imposibles.

Queridas amigas tijeras, mi piel había estado muy bien cuidada como para que vinierais aquí a rasgármela, mas aún así, se siente tan jodidamente bien poder cortarme. Sentir que el dolor que siento dentro no es ni la mitad de lo que se siente al sentir el dolor físico. ¿Soy masoquista? No lo sé. Duele, pero las heridas mentales que tengo son aún peores.

Sé que necesito un psicólogo, pero no lo quiero. No quiero más psicólogos. En realidad, más que un psicólogo, necesito el amor de mi madre. El amor que no recibo de ella, porque sólo tengo soledad. Silencio en una casa que suele estar deshabitada, a pesar de que esté yo dentro, se siente vacía, igual que yo, que estoy vacía.

Y ahora me siento impotente. Impotente hacia todo. No puedo cambiar nada. No puedo hacer nada. Simplemente puedo tener una rabieta de cría estúpida y punto.

Creo que ya he descargado toda la tensión que he acumulado tras la pelea, ahora sólo quiero morir mientras duermo. ¿Será eso posible?

Huyendo

Desde que me dieron la noticia de que para final de curso nos iríamos a Mallorca, no paro de buscar excusas estúpidas para no ir. No paro de huir. Por qué si hubiera sido a París no estaría huyendo? Por qué no dejo de inventarme mis propias historias para no ir? Ni yo misma lo sé.

Pero me he dado cuenta de que resuelvo uno de los problemas que yo misma pongo en el camino de ir a Mallorca y saco otro. Por qué lo hago?

Quién sabe. En fin, tengo que irme a clase. Luego acabaré la entrada.

¿Sueño, pesadilla o el destino?

Aún recuerdo aquel sueño de verano. Aquél donde te conocí.

Era verano y eran las fiestas del pueblo de mi padre, por lo que me fui con él. Su pueblo está al lado del mar, por lo que es turístico y siempre hay grandes cosas que ver —claro, que sólo cuando es verano o invierno, en otoño y primavera se pudren ahí—.

Estábamos mi padre, su novia y yo en una de aquellas cenas que se hacen en la calle y se reúnen casi todos los habitantes del pueblo.

Allí conocí a dos chicos, uno de ellos eras tú. Los dos erais amigos y sinceramente, no sé por qué vinisteis a hablar conmigo, pero en fin. Lo hicisteis y nos hicimos amigos enseguida. Le pedí permiso a mi padre para irme con vosotros a dar una vuelta y me dejó.

Luego, lo demás está un poco borroso y no logro recordar nada más a parte de que os peleasteis por mí, porque los dos me queríais, pero yo me quedé contigo, tenías ese "algo" que me atraía.

Nuestra relación empezó al día siguiente de conocernos —sí que íbamos rápido, ¿no?—, pero yo realmente sentía que te quería y que tú me querías. Aunque al día siguiente yo tuve que partir para volver a mi pueblo con mi madre.

Hablábamos constantemente por WhatsApp, y poco después, te tuve en mi casa. Recuerdo cómo me abrazabas, era tan... reconfortante. Abrazados en mi cama, fue tan bonito. Incluso te presenté ante mi madre.

Sin embargo, cuando desperté, ya no estabas. Habías sido un sueño, un producto de mi subconsciente, no eras real. O quizá sí eres real y algún día te encontraré. No lo sé.

Me gusta pensar e imaginar que al igual que te soñé, yo aparecí en tus sueños por igual y que tú me tienes en tu memoria como la chica de la que te enamoraste de pelo azul y que no has conocido en la vida real. Es más... quiero creer que ese sueño es sólo un paso más para que se cumpla el destino y que estemos juntos.

Porque no hay un solo día en el que no piense en ti.