Siento de nuevo esas ganas terribles de desaparecer sobre la faz de la tierra, de alejarme a algún otro lugar donde nadie, recalco, absolutamente nadie me conozca y empezar de cero. Lo necesito, enserio, de veras, ¡no os miento! Es algo que debo hacer. Mas me es imposible, ¿irme y dejar a mi abuela, con su tumor y a mi tía con leucemia solas? Porque está claro que si me voy sería con mi madre, así que si nos vamos dejaríamos a dos personas que dependen absolutamente de mi madre para todo solas. Y eso no es para nada ético ni moral. Además de que habría un gran hueco en mi corazón si hacemos eso. Y la otra opción de que nos vayamos con mi abuela y mi tía es aún más imposible de que mi madre acceda a dejar nuestra vida en este pequeño pueblecito donde me he criado.
Tengo ganas de que alguien me escuche y me ayude, mas otra gente también está mal y necesita ser ayudada por mí, qué irónico, ¿no? Yo dando justo los consejos que me debería aplicar a mí misma. It's strange. I just wanna dissapear. No sé por qué he escrito en inglés esas dos frases, pero bueno.
Aún conservo las marcas de mis últimos cortes, no sé si añadir más. Me siento triste, ¿pero tanto como para intentar suicidarme de nuevo? No lo sé. Antes los cortes me ayudaban a que el dolor que sentía psicológicamente se hiciera más llevadero si lo combinábamos con el dolor físico, pero ahora creo que los cortes sólo me ayudarían como alguien que se fuma un cigarrillo, a desestresarme y punto. Y sinceramente, no sé si quiero volverme adicta a cortarme las venas, porque no veo que eso sea muy lindo.
Quiero ser esa niñata ñoña que llevo en mi interior durante unos días y que alguien me proteja, quiero llorar por cada comentario hiriente hacia mi persona y quiero esconderme bajo los brazos de alguien, quiero que alguien venga, me abrace y bese mi sien y me diga «tranquila, que yo estoy aquí» y quiero poder sentirme segura. Mas todo eso es tan surrealista, tan cliché. Y además, que siempre que leo libros donde los protagonistas son así me dan ganas de potar arcoiris. Pero hoy me siento especialmente débil, y cuando me siento así, sólo quiero poder ser la niña desprotegida que soy en realidad, sin la coraza que me he creado contra el mundo, porque no me veo con ánimos de levantarla.
Realmente me siento tan jodidamente mal, ni siquiera me siento en un mal del que me salgan lágrimas a tutiplén, ¡estoy tan mal que ni eso! Simplemente ansío morirme y desaparecer del mapa, ya que la opción de que alguien venga a rescatarme de este sufrimiento está totalmente descartada, eso es completamente imposible, sólo sucede en películas y libros ñoños.
Aunque quizá tome alguna idea de algún libro y envíe un WhatsApp a algún número al azar preguntándole cuáles son los «requisitos» que debería cumplir alguien que mereciera morir. O no sé, algo por el estilo. Ni idea. Pero quizá así encuentre a alguien que me ayude. O quizá sólo le otorgue mi número a algún desconocido pervertido que se haga pajas con mi foto de perfil. Quién sabe. Ni yo misma sé qué voy a hacer.
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