Desorientada

Así me hallo yo, desorientada, perdida. No sé qué hacer con mi vida.

A veces me siento con ganas de comerme el mundo y otras siento que el mundo me come a mí. Pero es que no es que me pase un día, a lo largo del día puedo sufrir cambios muy grandes de humor y eso no me agrada para nada. Es más, LO ODIO. Odio ser tan idiota y que mis emociones sean tan inestables.

Me gustaría poder un equilibrio mental, como cualquier otra persona de mi edad. Incluso a veces siento que me gustaría poder ser sólo una niñata que lo más importante que tiene que hacer en su vida es combinar bien el conjunto de ropa interior para follar.

Como ya he dicho varias veces, yo tengo doble personalidad, por lo cual, tengo una parte de mí muy ruda(la que es medio tsundere y habla con to' Dios) y la que es súper kawaii y siente la necesidad de que la protejan. No tengo inconveniente con tener doble personalidad ni me molesta en absoluto, pero no me agrada para nada sentirme como la niña indefensa kawaii, porque a esta niña indefensa le falta el macho pecho peludo que la defienda y se siente muy perdida.

Que es como me siento yo ahora, perdida.

Quiero encerrarme en mi habitación bajo mil capas de mantas y leerme todas esas historias cursis que normalmente aborrecería pero que hoy... pues que hoy tengo ganas de leer y punto.

Quiero y necesito a alguien que me abrace y me diga que todo está bien, que yo estoy bien.

Quiero más cosas de las que debería querer.

Pero sobretodo, quiero dejar de ser la niña indefensa.

No me importa tener un lado débil, todos lo tenemos, sin embargo, por nada del mundo quiero mostrar mi lado débil al mundo. No estoy preparada para eso. Por lo cual, si tengo que sentirme baja en defensas y veo mi fuerza menguar, quiero al menos estar aislada de todo.

Tengo la sensación de que sólo escribo aquí cuando me siento mal.

Pero bueno, es mi blog y tengo el derecho de desahogarme cuando quiera.

- — - — -

Hum... y todo lo anterior viene a que estoy empezando a ser vídeo-blogger, no tengo muchos suscriptores pero yo soy feliz, es igual que este blog. Sólo lo tengo para distraerme un poco, porque quiero, porque me gusta y para alejarme un poco de la realidad.

Pues se ve que no sé cómo encontraron mi canal y me invitaron a formar un canal colaborativo, yo, muy ilusionada, acepté. Pero ahora me siento tan gilipollas. No sé cómo interactuar con los demás del grupo al que pertenezco, me siento como un pez fuera del agua, no sé qué hacer, ni qué debo decir, no sé absolutamente nada. Mi yo tímida está aquí y es JO-DI-DA-MEN-TE odiosa. No quiero mostrar mi lado débil, al menos no en YouTube. Para eso ya tengo este blog para desahogarme. No quiero que me vean al "desnudo" porque NO, simplemente NO ME DA LA GANA.

Me siento incómoda en el grupo y no me gusta joder sentirme así. Punto. Soy tan jodidamente idiota.

No voy a decir el nombre del grupo de YouTubers al que en un futuro perteneceré, ni tampoco dejaré mi canal de YouTube, no quiero que veáis como soy.

Porque quiero seguir siendo la anónima que escribe sandeces.

Ugh, siento que mi mente está extraña hoy y no me agrada nada.

Estoy empezando a hacer ejercicio porque dicen que ayuda a disminuir la depresión, pero no veo mejoras en esta semana que llevo. Ojalá sea verdad y pueda dejar de querer cortarme las venas a la mínima.